Cuando te dan el tiro de gracia....

Ayer fue un dia bastante triste, todo iba bien, no comi d mas, casi ayune no comi casi nada y me llego la hora d ver a mi novio, nos vimos y la pasamos muy bien hasta que empezamos a jugar con el dichoso peso y la gordura, estos temas me ponen bastante nerviosa pero le segui el juego, se me ocurrio decirle que tenia pancita y reimos y en una de esas ya entre juego y no m dijo que yo no era precisamente delgada y que por mi estructura física iba a engordar mas o.O no fueron palabras exactas pero fue lo que dio a entender y se percató de lo que dijo, porque se quedo serio y espero mi reacción,  y cual iba a ser mi reaccion? claro esta entre en shock, no dije nada, no pude decir nada, creo que mis lagrimas vinieron automaticamente a mis ojos, ese nudo en la garganta no me dejaba respirar, no sé como me pude contener, aaaah, porque? porque precisamente él tenia que decirmelo? maldita sea de por sé soy bastante insegura y el me sale con eso, me sentí tan mal que no pude decir más en toda la noche, se disculpo conmigo de mil manera, me abrazo, me besaba, y yo toda trabada, sus palabras fueron un golpe directo a mi regordete corazon, el cual se exprimia del dolor que sentí... Regrese a mi casa, y mis papás me invitaban a cenar hot dogs! saben que es eso? es un complot! mi cuerpo me pedia a gritos un buen atracon esa maldita ansiedad que me inunda! pero no, mi cabeza y las palabras de el revoloteaban en mi mente una y otra vez, no podía dejar de escucharlas, eran como un eco interior. Me fui a mi recamara, me puse la pijama, me meti a la cama y a llorar se ha dicho, si asi es, esa amargura que me consume, lloré hasta el cansancio, hasta sentir que los ojos me reventaban, hasta quedarme dormida. Hoy por la mañana continue con mi dieta, un poco de cereal Special K con leche light, trate de llenarme de actividades par ya no pensar en eso, pero solo pude llegar a una conclusion, no puedo culpar a la gente por decirme mis verdades ni mucho menos molestarme, dicen que las verdades duelen no? pues si asi es entonces me dijeron mi mas grande verdad y me la dijo la persona que mas amo en el mundo, en todo caso la culpa es mia, por estar asi, por permitirme tener todos estos kilos encima, la unica culpables soy yo... Siempre he tratado de alcanzar la perfeccion en todo, en todo de verdad no miento, ser la mejor alumna, la mejor hija, la mejor amiga, la mejor novia, pero he descubierto que en realidad he hecho todo esto solo para llenar mi complejo de peso, he tratado de ser la mejor en todo porque nunca he sido la mejor en cuerpo, lleno todos esos huecos y deseos de estar delgada complaciendo a los demás en todo lo que quieren, solo asi encontre una manera de equilibrarlo un poco, y esto ha sido toda mi vida, desde niña, pero llega un momento en el que todos exigen más y más y yo ya no puedo, en este caso si, me considerará el la mejor novia, pero ahora sin querer me pide ser delgada, y no es que mo lo pida directamente, pero vamos quien quiere ser novio de una gorda... pero ya estoy haciendo algo para remediralo, dios! tengo que alcanzar mis tan anhelados 50! necesito ser flaquita, no me considero una mujer fea, mas bien soy normal pero bajando todos esos kilos alqanzaré la maxima felicidad, solo tengo que esforzarme...